Cactilio es para muchos un Dios y para otros un enemigo del Final Fantasy, pero lo que es seguro es que este vegetal viviente tan simpático se ha hecho un hueco en el corazón de casi todos los frikis (excepto los de la secta anticactiliana).

Este artículo tratará de contar la verdadera historia del Gran Cactilio, el original, el genuino, el primero de toda su progenie (rechace imitaciones), la religión cactiliana, y los grupos en contra.

Creación del cactilio original

El cactilio original fue creado una fría tarde de junio del año 5165, a las 3 de la mañana. Se reunieron en un laboratorio los 20 científicos mas chiflados del mundo y trabajaron día y noche para crear un ser omnipotente capaz de derrotar a cualquier friki, a uno que era muy fuerte. Para ello mezclaron al propio Dios con un cactus, un perro, sustancia X y muchas cosas bonitas, y así crearon a cactilio. El cactilio no consiguió derrotar a su rival (esquivo todos sus ataques y huyó, algo que se le da muy bien a este ser, aunque algunos afirman que su rival le dejo huir), entonces dijo a los científicos que quería encontrarse a si mismo y para ello necesitaba viajar a la antigua Grecia, y estos construyeron una máquina del tiempo y cactilio se fue a una era muy lejana. La era en la que los Cactilios vivían en paz.

Vida y obras

Cuidado, Cactilios cruzando

Cactilio acabo tempotransportandose a la era de los dinosaurios. Al principio sobrevivía comiendo T-rex, Q-rex, e incluso en raras ocasiones α-rex, pero cuando todos los dinosaurios murieron por causas aun desconocidas por el hombre, Cactilio decidió modificarse a si mismo para ser capaz de interactuar con la materia y la energía y modificarlas para su beneficio. De ese modo convertía materia compleja en materia simple (por ejemplo convertía una ardilla en una rata, un charmeleon en un charmander, o un chimpacé en un humano, y en todos estos casos ganaba energía a cambio), después se pasó a la energía solar como le decía su instinto vegetal.

Cuando llego la antigua Grecia se consiguió encontrar a si mismo creando mas cactilios, para ello solo necesitaba un perro, un cactus, cosas bonitas, sustancia X (crece en un tipo de árbol australiano), y un dios, y se quedo con todos los dioses griegos para este fin.

Cuando creo el imperio cactilio se cree que estuvo gobernándolo o al menos en un alto cargo durante muchos años, hasta que se disolvió el imperio (ver mas adelante), en la edad media se le atribuye a cactilio la responsabilidad de haber creado la peste negra, la blanca, y la rosa, haber provocado guerras por todo Europa y Asia (incluyendo las guerras del sonido de Rusia), y la extinción de 68 especies en todo el mundo.

En toda su vida escribió numerosos libros, que inspiraron a Sócrates a inventar la bombilla (la guardó en secreto pero el idiota de Thomas Edison acabo sacando la bombilla a la luz, aún sabiendo lo mal que le sentaría a cactilio). Sus libros también inspiraron a Isaac Newton a formular su falsa teoría de la gravedad que se contrapone con la teoría animista, que hoy en día es la mas aceptada.

En su etapa literaria, se ganó la vida en una granja, hasta que decidió dar el salto al estrellato.

Cactilio en su etapa rockera

En las decadas 1960-70 el gran cactilio fue un ídolo del rock, con temas tan famosos como "My Happiness" o "Imagine", pero las drogas y la cría ilegal de ganado vacuno hicieron de este artista un delincuente, y pronto sus discos rockeros dejarían de escucharse en los walkman de una sociedad cambiante que no tenia sitio para este viejo cactus.

La próxima aparición del gran cactilio en televison no se dio hasta que se apunto a la tercera edición de Gran Hermano en Yibuti, quedo quinto, pues según el mismo decía "Lo mejor no es quedar finalista, si no casi finalista" y gano muchisimo dinero con la prensa rosa.

Con tanto dinero, cactilio fundó su propia empresa de venta e instalación de grifos, pero cuando se extinguieron en el año 2004, la empresa quebró y cactilio acabo sumido en la mas profunda pobreza. Con lo poco que le quedaba y mucho esfuerzo, cactilio logro levantar desde cero una empresa de domesticación de lombrices de tierra, con la que acabo siendo conocido como "El segundo Bill Gates", veinte años después dejó la empresa en manos de su familia y se fue a dar la vuelta al mundo, la ultima vez que se le vio estaba en el Tibet, pero nadie sabe si se quedo a vivir ahí, si sigue en algún lugar del mundo, o si volvió a casa a ver la tele.

El imperio cactiliano

Piedra de Cactilio

Al principio cactilio fue dejando a sus hijos esparcidos por el mundo conviviendo con animales y humanos, pero tras ser maltratados, violados, usados como percheros y como retretes, los humanos pidieron por favor a los cactilios que les dejaran tranquilos, y los cactilios (como en el fondo no tienen malicia) decidieron fundar un imperio cactiliano, para ello se metieron un un trozo de territorio al norte de Francia y fundaron el imperio cactiliano, donde podían correr libremente sin miedo (de los humanos) a no morir entre mil agujas. Cuando el imperio británico conquisto Turquía, parte de los cactilios se decantaron por el bando de los ingleses, y parte en el de los turcos, y acabaron dividiendo su propio imperio, que no tardo demasiado en disolverse, cuando lo hizo todos los cactilios se esparcieron de nuevo por el mundo, pero quedaron en estar siempre escondidos y no dejarse ver por los humanos. Se dice que los templarios guardan aún hoy una foto que se hizo a un cactilio hace mas de 400 años, eso si, esculpida en piedra.

El cactilio como una religion

Como se ha dicho antes cactilio es, entre otras cosas, Dios, se podria entender como una mejora de Dios, y por eso hay quienes adoran a este ser por encima de todas las cosas. Debido a un intento de ofensa por parte de Square Soft, al añadir a los cactilios como enemigos en sus juegos, se consiguio que todo el mundo quisiera jugar (realmente ese es el motivo por el que unos juegos tan sosos y aburridos enganchen tanto), lo que conllevo a que millones de personas acabaran adorando a este ser.

La mayor parte de los cactilianos son Frikis, por lo que la religion cactiliana se basa en el frikismo.

Atuendo tipico de los seguidores de cactilio

Los 10 mandamientos de cactilio

1. Amarás a cactilio sobre todas las cosas.
2. No tomarás el Nombre de cactilio en vano.
3. Cactilioficaras las fiestas. (Algo asi como pitufar)
4. Honrarás a los cactus y a las croquetas de tu madre.
5. No matarás hasta que el master te lo ordene, y lo haras siempre con una katana.
6. No cometerás actos no frikis.
7. No robarás sin haber matado antes con la katana.
8. No dirás falso testimonio ni mentirás a un cactilio.
9. No consentirás pensamientos ni deseos no frikis.
10. No codiciarás los poderes del gran cactilio.

Personas o seres que siguen la religion cactiliana

• Spiderman
• Ken Akamatsu
• Yo
• Fidel Castro
• Socrates
• Thomas Edison (aunque cactilio odie a edison por revelar el descubrimiento de la luz)
• Isaac Newton
• Ciberjesús
• Bulbasaur
• El chino cudeiro
• El tio del cigarro
• Mario
• La Rana gustavo
• El payaso de micolor
• Tom nook

Empresas o asociaciones a favor de la religion cactiliana

• Blizzard
• Akatsuki
• Youtube
• Disney
• ACROSS (cuyo lider es Ilpalazzo)
• Carrefour

Movimientos en contra

Como es logico siempre a habido quien no a estado deacuerdo con los dogmas de la fe cactiliana y la figura del cactus. Desde que cactilio se hizo famoso hace unos 40 años le han estado apareciendo cada vez mas enemigos. Square Soft era uno de ellos, aunque sus intentos de destruccion fueron inutiles ya que acabaron dandole publicidad, y Toei Animation copio la imagen de cactilio para uno de los personajes de Digimon, añadiendole unos innecesarios guantes de boxeo, lo que a cactilio le parecio una ofensa terrible. Otro gran enemigo de la religion cactiliana fueron los comunistas bizcos, que vieron un simbolo nazi en la pose natural de cactilio, y le acusaron cruelmente de varios asesinatos.

Personas (o seres) en contra de la religion cactiliana

• George Bush
• Gran parte de los dinosaurios, sobre todo los que servian de alimento a cactilio
• Pikachu
• El Porta
• Daddy yankee y todos los del Reggaeton
• Labordeta
• Domo-kun
• Los Chocobos, ya que siempre estan por encima de el.

Batalla epica de Cactilio contra Domo-kun, el asesino de gatos

Empresas o asociaciones en contra de la religión cactiliana

• Un grupo de frikis anticactilianos con unos ideales bastante extraños acerca de la sodomización de caballos
• Operacion Triunfo
• Toei Animation
• Square Soft
• Microsoft
• Los comunistas bizcos
• Noentiendo
• Los canis
• Los gitanos
• Los EMOs
• Otras razas infrahumanas

Parientes

• El Increíble Hulk
• Maradona
• Austin Powers
• Carl Johnson (alias CJ)

Imitacion absurda de cactilio producida por Toei Animation en una de sus absurdas series (que tambien imitaba a otra serie)

Enemigos

• Cloud (nunca dije que se llevaran bien)
• Wombat
• Budha
• Darth Vader
• Godzilla y sus derivados
• Los Power Rangers

Historia

• Año 0 A.C: En un estallido de genialidad y magia cósmica, nace Cactuar.

• Año 0 A.C: con 17 segundos: Cactuar le pide a Dios un mono-robot-zombi, pero luego reflexiona y en vez de eso le pide un simple y pequeño universo, para pasar el rato.

• Año 1 A.C: El mundo era un aburrido montón de naturaleza y paz. Para remediar eso, Cactuar le dió cerveza a un mono, lo cuál causó un colapso en su ADN y empezó a involucionar en un ser inferior a todos los demás... en el HOMBRE.

• Año 0 beta 2.0: Crucifican al hijo de Dios, Jesús. Cactuar lo mira adolorido por cable mientras llama a Dios para decirle que lo reviva. Dios le hace caso y todo es un éxito. Se crea una nueva religión llamada "Cactuarismo" pero por problemas de edición pasa a llamarse "Cristianismo".

• Año 1492 D.C: Cactuar navega en su super lujoso submarino todo terreno lanzamisiles, cuando un rarito llega en un barco y le pregunta para donde queda Espiña. Cactuar le señala un camino cualquiera para que deje de molestar, y así Colón descubre un continente nuevo. En realidad el contiente se llamaba Cactuarland pero para no arruinar la ilución del pobre navegante, no dice nada.

• Año 1500 D.C: Cactuar tratá de arreglar su televisor con productos químicos, creando la pantalla de plasma. Pero el creía que la humanidad no estaba listo para tal avance, así que la escondió debajo de su cama.

• Año 1658 D.C: Intentando recalentar una hamburguesa en el microondas, crea al wombat. Horrorizado ante tal aberración le mete 148 escopetazos en la cara, pero el mal ya estaba hecho. Budha asume la culpa de todo, y los demás dioses lo hechan del castillo cósmico que flota entre las estrellas.

• Año 1800 D.C: Cactuar se tira un pedo, creando el primer perfume.

• Año 1987 D.C: Fiesta loca en la casa de Sonic.

• Año 2000 D.C: Cactuar erradica todas las máquinas malvadas del planeta antes de que todos se den cuenta.

• Año 2609 D.C: Cactuar da a conocer las curas para todas las enfermedades conocidas y no conocidas, las cuales había descubierto hace años pero no las mostró porque estaba ofendido con la humanidad por ser tan estúpida.

• Año 3000 D.C: Cactuar le rompe el culo a Cyber-Godzilla de un escopetazo.

• Año 3001 D.C:Hace lo mismo que el año pasado pero con cyber King kong

• Año 3527 D.C: Cactuar busca en su armario un traje para ir al casamiento de Superman, y encuentra una máquina del tiempo. A partir de esto, empieza a hacer viajes locos por el tiempo, por lo cual se ha hecho imposible seguir esta totalemnte verídica línea histórica.

• Año 3890 D.C: Cactuar protagoniza una telenovela de 150.000.000.000 de episodios y gana el dinero que posateriormente se gastara en sexo,drogas y discos del fary la beneficencia

Una de las características de la saga de Final Fantasy, es sin duda alguna, la gran cantidad de personajes que se han creado, y por supuesto una gran cantidad de ellos han sido realmente imprescindibles a lo largo de la secuencia del juego; convirtiéndose en verdaderos íconos de Final Fantasy y de la cultura RPG en general. Uno de estos personajes clásicos son los Chocobos.

Estas particulares aves fantásticas también llamadas Chokobos en el juego en inglés aparecen en casi todos los juegos de la secuencia de Final Fantasy. Estos curiosos pájaros aparecieron en el juego Final Fantasy II en 1988 y tienen como principal característica que pueden transportar a los jugadores a cualquier parte del mapa, con la finalidad de ahorrar tiempo y evitar batallas innecesarias (si se recorriera el mapa caminando). También son utilizados para tirar vehículos como carretas, por ejemplo. Son realmente muy funcionales, aunque su función útil en el juego puede variar de acuerdo a la versión de Final Fantasy que estemos jugando.

Su color de plumaje también es muy variado dentro de la saga de Final Fantasy. Los podemos ver de varios colores entre los que están: el azul, el blanco, el negro y el dorado, además son personajes que han atravesado la barrera de Final Fantasy y han aparecido en diferentes juegos de Squaresoft, en donde destacan: Chocobo´s Dungeon, Chocobo no Fushigi Dungeon for Wonderwan, Tobal 2, y Chocobo Racing.

Esta fantástica ave es poseedora de un extraño sonido, que varía de acuerdo a la versión de Final Fantasy en donde el ave se encuentre. Puede variar entre; Cooc-Cooc (FFII hasta FF IV), Wark (FF V hasta FFVIII) y Kue (FF IX hasta FF XII). Como pueden apreciar todo un personaje dentro de la secuencia de juegos de RPG más importante de todos los tiempos; tanto que a trascendido a la cultura pop, no solo japonesa, si no también del mundo contemporáneo; ya que en donde haya algún jugador de RPG o Rol siempre habrá aunque sea una imagen, un muñeco o un simple dibujo de un Chocobo.

Canción chocobo FFVII: http://www.youtube.com/watch?v=Sujtfe7Tsro

Canción chocobo FFXIII: http://www.youtube.com/watch?v=i7km555hZIc

Canción chocobo FFIX: www.youtube.com/watch?v=agaH80PYEpY

El planeta, el planeta es un ser que siente, sufre cuando esta herido y
se entristece cuando ve maldad, el planeta se mantiene vivo gracias a
un flujo constante de energía espiritual, la energía espiritual son las
almas y las conciencias de todos los seres vivos, que cuando mueren
vuelven al planeta y rondan en el hasta que nace otro ser vivo y se
utiliza la energía espiritual para dar forma a su alma. Cuando el
planeta esta herido ese flujo se desequilibra, el planeta utiliza la
corriente vital para curarse así mismo y todo sigue su curso. El
planeta vive gracias a esa energía espiritual que se mueve por sus
entrañas en la llamada corriente vital.

Aqui teneis la primera entrega de la lista de GF del FF8, donde podeis ver como conseguir los distintos GF, el ataque que hacen y las habilidades mas importantes de cada 1.